Christmas is coming soon~

My first time of baking gingerbreadmen...
So happy of making it although very tired lar
Let me show of of my babies

That 1 with Mei is actually made for kin mei...
But the baby die for the way traveled back to my house>.< Sad~
A box of gingerbreadmen


Tired dy...
Uploader runs slow...
Upload another day~

My free time~

Since yr 1...
I dun have any free time to do this and that
Do wat i like
Now...

Nice？
Love it very much!
Kawaii neh~
Those japanese students praised as well...
Hehe!

喜欢这种感觉

很久没有这种感觉了
我喜欢

我喜欢一大群朋友
就无所事事的聊天喝茶
好久好久没有这种感觉了
我怀念

我怀念跟jimui们一起喝茶聊天到深夜的感觉
我们5个几时还可以聚一起？
不要告诉我是我们其中一个派红炸弹的时候。。。

是不是人老了想法也不同了？
以前总不会觉得跟朋友在一起时间很幸福的事
现在却很想往
至少一个礼拜一次吧！
这样的小聚会
感觉还不赖！

以前总爱独来独往的我
最近也有点反常了

原来我也是会还怕寂寞的
一个人的午餐总是缺少了一些东西
感觉怪怪的
原来我已经习惯了有人陪伴的日子
当你已经习惯了某些新的东西
那么你旧的习惯
就再也不是一种习惯

我喜欢吃饭有人陪
就算一个普通朋友也好
有人陪伴是一种幸福
我们要懂得惜福

谢谢你们！
谢谢你们常陪着我
让我不觉得孤单寂寞
我爱你们~~~

我就是我

最近精神不大好
可能你会说我不够时间休息
因为最近太忙了
可是...
这是真正的原因吗?

应该不是
应该是老毛病又犯
忧郁风再起
胃病再犯
食欲不振
总是觉得忐忑不安
为何那样?
我也不明了

这到底是好事还是坏事?
原本的我不就是那么的吗?
还是最近习惯了跟一群嘻嘻哈哈的朋友在一起
然后回到家却又是寂寞的一个人
开始想东想西的
又忧郁起来了

这个时间的我应该是在睡觉了吧?
可是却有点精神
白天却昏昏欲睡
难道我又想逃避了?

前几天跟了几位朋友喝茶谈天到凌晨
想了很多
真的很多
我真的有在为我自己而努力吗?
开始觉得自己松懈了下来

当天下午你问我为什么没想要谈恋爱
单身的6年是怎么过的
老实说我也不知道
可能是我对自己太没有信心
你说人总是要找个伴
虽然我很坚决的告诉你
我可以靠我自己
但是一个人的寂寞夜晚
想找人陪时
还会有谁?

也在同一天的晚上
我在戏院遇见了
老板的弟弟
他说他也会到
虽然在那里等了几分钟
最后我还是先离开了
我装得很潇洒
还说了一句有缘的话哪里都会遇见对方
回想起
大概一年没见了
我是害怕没话题而离开吗？
我自己并不晓得

我在逃避面对人群吗？

心里闷闷的。。。
好想大声地喊

啊！！！！！

心情还是很纳闷~
无奈~~~


忧郁风你快远离我吧！

紧张

明天就是第一天的彩排了
很紧张
因为都没正式地为所有的演员上过妆
应该说都没有
我这个assistant stage manager都不懂怎样当的
紧张
不懂明天会有什么状况
啊！！！！！！！！！
开始担心这个
担心那个
怕自己做得不够好
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
救命啊！

家庭日

今天去了sepang的一个海滩
叫Gold Coast
不是Australia的那个Gold Coast
是一个还没被污染过的沙滩
照片后面可以看到一个度假村在兴建着
蛮美的说
可是这个沙滩也可能即将受污染

不过着沙滩还有点失望的说
从沙滩上往海的方向走了2km都没有海水。。。
真的有点无言
照片里那个是我的弟弟
木柴一根
可能是退潮的关系
那海水最高也只到小腿的一半
而那个牌是警告水位高而到危险水平时用的

整体来说这边蛮显一下的
没水玩
不过在沙滩上看到2只死了的水母
长成这个样

而且我还忘了搽sunblock
结果。。。
sunburn
整身热热的
烫烫的
红红的
超痛的说


10个人的trip当中
最享受的
唯一觉得不会显的
只有他了

你看他几享受
还不舍得回家
这就是我的小表弟翔翔
可爱吧？

*才发现到原来我的电话拍出来的照片还不错美
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差不多5点九回到了serdang小姨的家
要不是那个烂臭gps惹的祸
应该就不用走那么多小路
可以更快的回到

3岁大表弟延延又生病了
这次是我第一次亲眼看到他整个人倒下
我原本还以为他不小心跌到
原来他的病又发作了
整个人倒在地上抽畜
顿时我整个人傻掉了
还好最后都平安没事
我整家人都替他担心
最担心他的还是我的小姨
希望他能健健康康的成长

恐慌

面对未来的无数可能
我们不能掌控
因此
我害怕
我不知所措
这也是第一次我非常赞同你所说的

所以
人们千方百计地想预知未来
算命也成了人们‘滥用’的管道

我难道也不是如此吗？
我害怕未来的无数可能
我对未来感到无助
可是
比较庆幸的是
我并不迷信
虽然
我对我的未来充满好奇
我也很想预知未来
我也很想知道未来的我会是怎样的

我害怕
我担心
但我并不因此而消极
就因为面对未来的不肯定
我更要把握今天
为我所知道的
尽我的能力
让今天过得更好

让我自私一次可以吗?

有时太过为朋友着想未必是一件好事
从以前到现在
我都把朋友看得比自己更重要
只要一通电话
一则短信
我的关怀,担心就不曾少过

或许
我真的需要放下
是时候自私
是时候为自己做些什么的

不是我不想为你们做些什么
其实
我看得很清楚,很透彻
我的衷心劝告
换来的只是一句
你很'鸡婆'

够了!
真得够了
竟然是那样
下次
不要再找我
我也没那么得空

为你好
却是得到那样的回报
不如我什么都不做来的好
至少
这些都不管我的事

人总需要自私
别人都常说我很伟大
我的回应是没办法
谁叫我的名字里有个'玮'字

是时候放下
不要理这些人了
我把他们当成朋友
他们并不以为然
那么
就让我自私
让我选择
沉默

虽然到最后
我的良心会告诉我
为什么
我明明就知道一些事
看到一些事
却不能
阻止这些事

我只能说的事
别人都不需要我
我又何必
自找麻烦呢?

原来

喜欢不等于爱
有好感更不相同与喜欢
笨笨的我
连这都搞不懂
真的有点搞笑

现在已经明白了
疑惑解除
原来我并不喜欢他
我并不爱他

原本以为会难过
结果是一种解脱
松开了的枷锁
让整颗心感受到无比的宽敞
喜欢这种感觉！

未来会更美好
我要乐观、积极
面对未来的挑战
相信自己
肯定自己
所定目标前进
目标就会离我不远
要为自己努力奋斗
我行的！
心态很重要

谢谢一路支持我的朋友们，姐妹们
我答应你们我会尽量改掉我的坏习惯
我的坏脾气
也要谢谢你们体谅我的‘公主脾气’
你们对我来说真的很重要
我把你们看得比自己还重要
是真的！

你们对我说的我都有听进去
不管这条路有多崎岖
我一定会坚持走下去
我要乐观
我要相信自己
我一定做得到！！！

我要改变
我要蜕变
很感动身边有一群那么支持我的朋友
现在的我
信心增加了
也很感谢老天对我的厚爱

感动呢~~~

嗯！

我会加油的！
今天心情也比较平静些~
谢谢有你们的陪伴。。。
尤其是茗刚
真得很感谢你
虽然你没有做些什么
但是至少下午几个小时的陪伴
让我不止于胡思乱想
也打了一个小时的bomberman
虽然我一直挂掉
哈哈！
我承认我真的是一个游戏白痴！

晚上
吃得好饱好撑~
不过也好有满足感
幸福呢！

崩溃

压抑好久的心情终于忍不住崩溃了~~~
真得很累
累得我不想再走下去了

眼泪也一直的往眼眶涌出
昨晚哭了2个小时
比起之前分手还哭得更惨

今晚
眼泪又不听使唤了
我的天啊！！！
我明天还要见人的哪！
眼肿肿的怎么办？

可以谈心的知己又有几位？
开始质疑我是不是真得那么糟糕
害怕一个人
却又不敢面对其他人
怕我的真心对待
却只换来别人套上虚假面具的对待

哭又能改变些什么吗？
曾经告诉过自己
我要学会坚强
不会在别人面前轻易地掉一滴眼泪
所以
这2天呆在家
就
疯狂的哭个够

可是不要忘了
明早起床
眼睛是肿得开不了
别人还不是一样知道
我哭过~~~

无奈

怀疑

开始怀疑自己了
我究竟怎么了
难道我真的一点优点也没有?
还是
所有的优点不是优点?

我是个女生吗?
外表我从来都没怀疑过自己
可是性格上呢?
完完全全是个100%完美男生所拥有的
这到底是件好事
还是件坏事?

在社交生活上的我
还在努力学习着
慢慢成长着
可能
我还没做到最好
我真的会很努力的
虽然这条路很累
我走得好辛苦
可是我会努力
我不会那么容易放弃
这就是我
就算多累多痛苦我也要坚持
虽然有些事情
不能勉强
可是
我相信这件事我做得到
不容易放弃
不就是我的一个优点吗?


记得
讲话要经过大脑
不然
装再多知识的大脑
也不过是如此罢了!

Vivian加油！

旅客

已经空了6年的心房突然之间来了一位旅客
这位旅客
只是纯粹的路过吗？
显然的
我并不知道
只知道的是
他把我的生活作息都捣乱了
是我的自作多情
还是你到处留情
我茫然
我不知所措
但愿这一切早日结束
脱离挣扎
摆脱痛苦
我不抱着任何希望
但是
你却仿佛给了我一些希望
我并不晓得
这是希望
还是另一次的绝望

我要勇敢
但我却不敢
很矛盾
很希望他会陪伴着我
可是
他曾经那么想过吗？
我对自己太没自信了
我真的有那么糟糕吗？
我真的要开始筹备我的23岁大计？？？

对爱情的渴望
对伴侣的期望
都在无穷远处吗？
而这位暂住的旅客
是否会常住下来
我想
常住的机率是少只又少
因为
我不是间5星级的豪华大饭店
也不是间让人渡假散心的度假村
我又有什么吸引人之处？
而这位旅客
有达到我所设下的标准吗？
而我又有什么资格设下这标准呢？
安全感
成熟
稳重
这些是什么？
我并不晓得

"喜歡穿高跟包鞋的女子，個性成熟大方，喜歡思考，頭腦聰明。

在生活及工作上都相當盡責與努力，對周圍的人事物要求會比較

高，但是因為想要的東西太多，有時會因為無法滿足而脾氣不佳

。一般來說，這樣的女子比較適合坦誠相對，如果你想要追求她

，就大方的對她好，關心她，如果她覺得你是一個值的交往的對

象，通常她不會故意擺架子刁難你"

如果所这位暂住的旅客也对我有些好感
不妨就主动地关心我
我讨厌哪种忽冷忽热的对待
还是
我的误会
是从来没热过？
那就
让我绝望
彻彻底底的绝望
我不想再抱着任何的希望
这种感觉
好痛苦
好难受
想哭
却哭不出
纳闷
我要呐喊
心里的疤
会因此而消失吗？

我为什么对爱情那么胆小
难道之前那道疤
真得那么深吗？
遇到有感觉的
却要把这种感觉埋没
我几乎忘了恋爱的感觉
突然心里有一阵阵的热
是我自己的错觉吗？

很想大哭一场把所有的一切给放下
然后
开始新的一段旅程
有另一段美好的开始

纳闷！

心情很纳闷
想找人陪
可是
才发现我时寂寞的一人
终是很欣赏羡慕
需要的时候终有一个人在身边
终是欣赏有才华，很能干的男生
可是
世上单身又能干又有才华的
应该少之又少了
而我
又有什么条件
可以让我高攀？

我怎么了？

一直以为坦诚就是真实的我
却从不晓得
我的坦诚已经让身边的人
一个个的受伤害
甚至一个个的远离我、讨厌我
难道。。。
真的要做会当初的那条路？
把自己跟身边的人隔离掉
世界不再那么的完美
一直以为理所当然的东西
也不再是跟我想想般的一样
难道真的是我错了？？？
离离谱谱切切实实的错了
一切已严重到不可挽回的地步
此刻很想死了就算了
可是被我伤了的心又会如何痊愈
我承认我是个迟钝的人
从来都对身边的人的感受都不敏感
直到无可挽回的地步
直到另一个人站出来
单刀直入的告诉我一切真相
难道
难道我
真得很有问题？？？
从来都察觉不到
为什么
为什么
直接是一种错？
不认识的人讨厌我是我的错？
我从来就不是个记仇的人
可是万万没想到的是
被我伤了的人却会把这道伤永远的埋在心里
时时刻刻的警惕自己
这个人有多坏
这个人有多不好
此刻
我的心也碎了
怎的希望早一点有人站出来跟我坦诚这一切
至少
至少
我可以早一点觉悟
真的不晓得
为什么我不认识的人也可以讨厌我？
我真的是个令人讨厌的人物吗？
一切都已经不可挽回
就算道歉又有什么用
朋友已不再是朋友
甚至还开始疏远我
甚至影响更多我身边的人
真得很想放弃自己
很想毕业
离开这个环境
找个没人认识我的地方去
至少
那里没有讨厌我的人
要我虚伪的对待别人
我做不到
至少
不用对着他们
我的心里也比较好受

抱负

迈入第6年的感情空窗期

很矛盾
很想谈一场恋爱
又怕再次的受伤害

今天无意中看到了他最近的生活照
虽然之前还有跟他一起叙旧
可惜最近也很少联络了
看到他的照片
有很大的感叹

开始这段恋情的他也是放弃这段恋情的他
只可以说是他的损失

我没了他还是好好的
错！
是过得更好~~~

所以说不要让放弃你的人而悲伤
反而你要活的更好
不要让他觉得你没了他不行

无聊的我，空虚的我

还真的很空虚的利用整个夜晚的时间写blog
写来写去还写不到10个posts...

这个是第9个
都不懂要写些什么了。。。

期待再次去redang
把之前不美好的回忆变回美好

接下来的一个礼拜的假期我还能做些什么？
叙旧？
剩下很久不见的Ji Mui也剩Peggy,Sim没见罢了。。。
人总是在忙碌的时候埋怨，空虚得空时也埋怨
还真的beh tahan我自己
Haiz!

源源！你还真的很重色情友~

继续强奸电脑吧你！
已经超过一年不见了
还好讲你是住在马来西亚的
真的很不够朋友
还要当我的Ji Mui？

真的老了
想当初认识你的时候你的小妹还很小
3年级
现在已经中学了
代表些什么呢？



我们都老了~~~


*很喜欢你的房间新粉刷的墙
虽然讲已经半年了
可是我真的一年多没看到你了
更何况你的房间
哈哈哈!

现在是sem break对吧？
得空来我家帮我粉刷我的房间喔~~~

色伯伯离开我！！！

Qi!
下次不要再约我去这种场合
我很排侧
也很讨厌这种场合

整顿晚餐
3个色伯伯
6个眼睛
一直以那种色迷迷的眼神看着你
你会有何感受？
还好他不是坐在我的旁边
虽然场上还有其他人
可是就很不自在
好像在老虎的口当中
还好又很好的借口拒绝他们邀请的续摊

咳！
有惊无险

短发

从照片中有没有发现到我已经把头发剪短了
从腰剪到肩膀去
还蛮心痛的
毕竟跟了我2年

曾经受过我要谈一场轰轰烈烈的恋爱
在分手后把一头的长发剪短
（是不是又发现到我的悲观的一面？？？）
难道我的下一段恋情又会是分手收场？

没办法
学业压力大导致脱发
妈妈和弟弟一直猛投诉脱落的头发弄肮脏地板

我的脸更是火山爆发
豆豆还猛长
哭！
伤心~~~
算了
找个人养我就不用读得那么辛苦
（舍得放弃学业吗？都要毕业了。。。）
哈哈！

关丹+林明山之旅

终于有机会去玩，放松下紧绷的心情了
23/4 Thesis Defense
结束了一整个sem的忙碌
因为精辩的抽签仪式在25/4
wengsing在28/4考完最后一科
所以就在28/4这天下午前往关丹去

路途中拍的



首先是先到海边去

这两张是在Pantai Balok拍的
海滩还蛮肮脏的

再来是天亮前的林明山
天亮后的

人间仙境
我的最爱
上一次去爬林明山没看到的咸蛋
这次看到了
甘愿了
也满足了
上次很艰苦的爬到上山
这次反而显得比较轻松

林明吊桥

再来是Cherating

这个海滩就比较干净，不过还是比较喜欢redang的

更多照片去facebook看啦！

428 一个曾经对我蛮重要的日子

28/4 是我的生日
小的时候总是对生日这一天充满期待
不知从何开始
已经对生日没任何的感受了
而且还讨厌这一天的到来
生日代表岁月的行迹
已经22了
超级难以接受
几乎中学毕业后的生日愿望都没变过
是不是代表那么多年来的生日愿望都没实现过？
开始懂得没有期待就不怕受伤害
不管是感情上， 还是学业上
这是不是自欺欺人？？？
总觉得我也学着成为一只鸵鸟
把自己的有埋没在沙土当中

所以
很抱歉地说
帮我庆生给我制造惊喜地4位Ji Mui
我已经对生日这天没任何特别的感受
因为曾经的期待，也带给我伤害
受了伤的心已没办法痊愈，只有让他不再继续被伤害
谢谢你们带给我的一切
也对不起让你们的心机付与流水

曾经我也很期待圣诞节的到来
一直以来到现在也是
偏偏的很多不愉快的事是在这天发生的
n年前的这天我爸发生了意外入院
3年前的这天我的外婆去世了
伤心-ing
所以还是不要期待的好
免得失望

我还是一个很悲观的人
对生命，对自己，对别人
总是抱着负面的感受
我不善于在别人面前表达出我那悲观的一面
可是当我真正的把那感觉表露出来时
会是一发不可收拾

刘爱哭曾经是我的花名
从小就爱哭的我
不知何时就学会强忍泪水
懂得在别人的面前伪装自己
总是认为哭是软弱的
其实我还是蛮爱哭的
眼泪一流就没办法停止
所以我决不轻易的掉任何一滴泪
尤其在别人的面前

Thesis defense 的前一晚

Thesis Defense的前一晚我发生车祸了
被一辆摩多车撞我的车的屁股
可怜的老青屁股扁了一边

想起这起交通意外
我还真的要感谢茗刚，健美还有婧颖
因为你们我逃过了一劫
也因为你们才有现在的我
也因为如此我更珍惜生命
让我懂得生命的可贵
（也叫做更怕死。。。）

谢谢你们！
永远爱你们！！！
我的Ji Mui 和 死党名册上已经为你们永久注册了

撞我的摩多司机
你最好给我死得远远的
偷摩多+假车牌+还怀疑是制造假车祸真打抢
赔我精神+金钱上的损失

终于

终于考完试，交完thesis...
(pass不pass是另一回事啦！）
突然间变空虚掉~~~
从一个超级忙碌的我变成无所事事还真的有点不习惯
还因此得了瞌睡症
一天睡超过12个小时还超级的累
一直想睡
可能是为了逃避无所事事的空虚吧！

今晚

今晚打算1次过写10个posts...
每次讲我没update的人，慢慢看哦~

积极

努力完成作业
对着整天的电脑
希望赶在今天完成
原本计划好去的金马伦
好像要泡汤了

住宿和交通是最大的问题
下个星期就是学校假期
应该会很拥挤
+贵！

我很geng
忙里偷闲来写blog

之前种的花好像发芽了
开心中~
还以为不会发芽了
因为已经过了一个星期
夏瑾发芽了
不只一棵〉是一堆

可是非常期待的矮牛只有一棵发芽
希望过天几天会有几棵陆陆续续的冒出头来

吉梗就连影子也看不见~

大岩桐又开花了
紫色和蓝色的花最漂亮了
这次的花比较小朵
可能是没有施肥吧

好想去走一趟花圃

谁来陪我？？？

Yer!大大公主的三寸金莲

上个星期3带了4个日本学生来走kl
隔两三天没事的
可是过了4天左右脚趾开始痛
隔天脚趾甲下面还发黑〉痛死了
今天
拿指甲剪把脚趾甲剪下去
结果流血了
奇怪的一点都不痛了
发现我的脚趾甲跟指甲底下的肉分开了
恩。。。
我好害怕
我的脚趾甲会不会整片掉出来？
根据诗薇szewei2009，他说这是runner's toe
我的指甲怎么办？
变丑掉？？？
呜呜~~~