崩溃

压抑好久的心情终于忍不住崩溃了~~~
真得很累
累得我不想再走下去了

眼泪也一直的往眼眶涌出
昨晚哭了2个小时
比起之前分手还哭得更惨

今晚
眼泪又不听使唤了
我的天啊！！！
我明天还要见人的哪！
眼肿肿的怎么办？

可以谈心的知己又有几位？
开始质疑我是不是真得那么糟糕
害怕一个人
却又不敢面对其他人
怕我的真心对待
却只换来别人套上虚假面具的对待

哭又能改变些什么吗？
曾经告诉过自己
我要学会坚强
不会在别人面前轻易地掉一滴眼泪
所以
这2天呆在家
就
疯狂的哭个够

可是不要忘了
明早起床
眼睛是肿得开不了
别人还不是一样知道
我哭过~~~

无奈

怀疑

开始怀疑自己了
我究竟怎么了
难道我真的一点优点也没有?
还是
所有的优点不是优点?

我是个女生吗?
外表我从来都没怀疑过自己
可是性格上呢?
完完全全是个100%完美男生所拥有的
这到底是件好事
还是件坏事?

在社交生活上的我
还在努力学习着
慢慢成长着
可能
我还没做到最好
我真的会很努力的
虽然这条路很累
我走得好辛苦
可是我会努力
我不会那么容易放弃
这就是我
就算多累多痛苦我也要坚持
虽然有些事情
不能勉强
可是
我相信这件事我做得到
不容易放弃
不就是我的一个优点吗?


记得
讲话要经过大脑
不然
装再多知识的大脑
也不过是如此罢了!

Vivian加油！

旅客

已经空了6年的心房突然之间来了一位旅客
这位旅客
只是纯粹的路过吗？
显然的
我并不知道
只知道的是
他把我的生活作息都捣乱了
是我的自作多情
还是你到处留情
我茫然
我不知所措
但愿这一切早日结束
脱离挣扎
摆脱痛苦
我不抱着任何希望
但是
你却仿佛给了我一些希望
我并不晓得
这是希望
还是另一次的绝望

我要勇敢
但我却不敢
很矛盾
很希望他会陪伴着我
可是
他曾经那么想过吗？
我对自己太没自信了
我真的有那么糟糕吗？
我真的要开始筹备我的23岁大计？？？

对爱情的渴望
对伴侣的期望
都在无穷远处吗？
而这位暂住的旅客
是否会常住下来
我想
常住的机率是少只又少
因为
我不是间5星级的豪华大饭店
也不是间让人渡假散心的度假村
我又有什么吸引人之处？
而这位旅客
有达到我所设下的标准吗？
而我又有什么资格设下这标准呢？
安全感
成熟
稳重
这些是什么？
我并不晓得

"喜歡穿高跟包鞋的女子，個性成熟大方，喜歡思考，頭腦聰明。

在生活及工作上都相當盡責與努力，對周圍的人事物要求會比較

高，但是因為想要的東西太多，有時會因為無法滿足而脾氣不佳

。一般來說，這樣的女子比較適合坦誠相對，如果你想要追求她

，就大方的對她好，關心她，如果她覺得你是一個值的交往的對

象，通常她不會故意擺架子刁難你"

如果所这位暂住的旅客也对我有些好感
不妨就主动地关心我
我讨厌哪种忽冷忽热的对待
还是
我的误会
是从来没热过？
那就
让我绝望
彻彻底底的绝望
我不想再抱着任何的希望
这种感觉
好痛苦
好难受
想哭
却哭不出
纳闷
我要呐喊
心里的疤
会因此而消失吗？

我为什么对爱情那么胆小
难道之前那道疤
真得那么深吗？
遇到有感觉的
却要把这种感觉埋没
我几乎忘了恋爱的感觉
突然心里有一阵阵的热
是我自己的错觉吗？

很想大哭一场把所有的一切给放下
然后
开始新的一段旅程
有另一段美好的开始